懷孕這三個月來，從一開始短暫的喜悅，緊接著無限上綱的擔憂，到最後晴天霹靂的噩耗，過分煎熬。
每天的每天，這些不安和憂愁都只能自己吸收，沒有人可以分享。
從一開始懷孕這檔事，我和jimmy就了解必須低調行事，否則最後沒有了只會承受過多的”關心“而更加痛苦罷了。
我也了解，我身旁的朋友們，是不可能理解我的，我認為沒有人可以了解我的痛苦，畢竟他們並沒有切身體會過，因此這三個月來我極度的封閉，只求時間快快過去，上天給我一個好結果，讓我們快樂地宣布喜訊。
但是，永遠是如此，你最擔心的事情總是無情的發生。
在我日日承受擔憂的壓力、懷孕初期的極度不適、應付工作的繁忙雜亂，jimmy都知道我快要崩潰了。
然而，結果還是要硬生生地拿掉胎兒。
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第一次的打擊是，報告宣布我們皆為甲型地中海型貧血。
這件事情讓我們一度懷疑對彼此的選擇是正確的嗎？全台灣4%的人口，我們是其中兩人。
未來我們每一次懷孕都要經歷如此的忐忑、不曉得能否把胎兒生下來的煎熬。懷孕本身要擔心的事情已經很多了，我們還得多承受一份其他人根本不需面對的風險。
但我們才新婚三個月耶，難道為了這件事情離婚嗎？我們都還是很愛對方啊。
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第二個打擊，當然就是特地北上做的絨毛取樣，結果竟然是我們最擔憂的那1/4！
明明生下正常孩子的機率比較大，為何我們偏偏中那1/4呢？
我一直不斷地想，我到底做錯了什麼事情，老天要如此懲罰我。
是因為我的人生太平順，想要什麼都可以得到，老天就是要讓我有一件得不到是嗎？
是我信仰不虔誠，沒有誠心祈求的報應嗎？
是上天根本不祝福我們在一起嗎？
以上的一切，需要犧牲一個小生命來傳達上意嗎！我非常憤怒！我悲傷至極！
從懷孕開始，我就幾乎每天都在哭，知道結果之後，我甚至隨時一秒落淚，我想我永遠都不能接受這件事情。
我跟老天講：不管你奪取我什麼，我都不會改變，我要什麼東西就是要。我最大的缺點就是：我絕不放棄！
這階段我怨天尤人、憤世嫉俗、無神論者，平時除了jimmy我不跟任何人講話，包括同事，也完全不接電話。
我覺得全世界都對不起我、我的思想扭曲混亂、我全身充滿敵意、我內心極度悲傷。jimmy說我怎麼變這樣。
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第三個打擊，就是做引產手術，手術前我真的害怕到想死。對，我怕到想自殺。
我身旁結婚的人不多，所以生孩子的更少，我很真切地覺得大家在我的年紀，還未承受這樣的壓力。
手術前一晚睡覺的時候，跟jimmy討論，以後要怎麼生小孩呢？真的想要有小孩，不想太晚生。
未來若不想要再承受懷孕、擔心、墮胎的壓力的話，就只能做試管嬰兒。
PGD（植入前基因診斷）的技術，2009才在台灣問世，做一次要三十幾萬，而且成功率大概也只有50%。
jimmy說想要就做吧，我們兩個都不能夠再承受一次這樣的痛苦了！
但人家都是不孕症才做，我們明明沒有不孕，也要忍受那幾十針扎在身上、做腹腔鏡取卵、再植入等待，我實在心理不平。
又有什麼辦法呢？叫我離婚再找一個，也太膚淺了。
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現在距離小豆子的離開已經13天了。
微微隆起的小腹現在又平坦了、小小上漲的體重現在又恢復了。
我的生活好像回到之前的模樣，不再擔心、不再期待、情緒平穩。
有一個月的時間可以在家休養，我照三餐吃西藥，一天喝兩次中藥湯，三餐由媽媽和外婆張羅著。
有親戚來家裡探望，陪我聊聊，但安慰的話語全都無效，都沒有解答老天爺為何如此待我。
我還是持續在找答案，『為什麼老天要這樣對我？』，jimmy叫我要接受、放下了，我還是轉不過來耶。
大家的答案不乏.......
『老天認為你們還沒準備好』
『至少知道你的子宮是可以懷孕的』
『你還年輕，未來時間還很多』
『人生沒有每一件事情都是順心如意的』
『也許，你還不適合當媽媽吧』
『先把該做的事情（學分班、論文）完成，再去想懷孕的事』
『你們結婚前知道有地中海型貧血嗎？』
『知道怎麼還......？』
每一個答案都讓我覺得很憤怒耶！蠻想拿起機關槍掃射的！我聽到這些並不是舒心，反而完全不被理解。
我也不曉得如何安慰我才能接受，但以上皆會使我想逃得更遠。
我不知道我的人生怎麼會走到這一步了......
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目前為止，我能感受到的變化是：
1.爸媽很偉大，尤其是媽媽。『養兒方知父母恩』，當媽媽的沒有一秒不擔心自己的孩子，甚至在孩子尚未出世前，就已經深深地愛著這個小生命了。我想，我媽一定恨不得自己能幫我承受這苦痛，他們請了好幾天的假只為照顧我，讓我深深自覺不孝，就是我的任性，帶給大家這麼多麻煩（也請今後也持續多多包涵我的任性，小女這輩子只怕就這樣了）。
2.人生是無常的，意外往往會發生。但你什麼也控制不了，只能面對困難並挑戰他。『風雨生信心』，要培養自己越挫越勇的精神啊，誰也不知道磨難是阻礙還是禮物，學習正向、積極的面對魔鬼，關關難過關關過，這就是人短暫的一生。
3.只有自己可以療癒自己。旁人只能陪伴、給予建議、逗你開心，但真正要痊癒，是自己能否從苦難中獲得勇氣、學習成長，然後改正錯誤，變成更好的人。不過我目前還沒有到這個階段，因為我有執念，想要的東西，我一定會千方百計的去得到它，真的不曉得我這次做錯了什麼，所以我沒辦法改正錯誤，只好用不屈不撓的毅力去完成它吧。
4.jimmy算是個可靠的男人，很體貼。承受我一切情緒和憂鬱。盼望未來我們可以攜手度過PGD，生個健康的孩子，一起走過人生的風雨和快樂，我想要的一直都很簡單，只是不曉得怎麼一時間好複雜去了。
好吧，我給自己的期限，就是打完這篇網誌，就應該要let go了，人生還是要繼續前行的。
祝福我的小豆子，去一個更好的人家肚子，擁有一個快樂的人生，我會幫你祈禱的。
你來了，又走了，但你沒有白走一遭的。
謝謝你，讓我擁有現在的目標：把你生回來。
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